Вход / Регистрация    |    Контакты     |   Присоединяйтесь Мы в контакте
Св-во о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77 - 53931   лента медицинских новостей лента медицинских новостей
Медицина, Калининград
Сетевое СМИ MED39.РУ
Медицинский портал
г.Калининград
Медицина, Калининград

 

Первая помощь Скорая помощь

 

Не трудоголик ли вы?

Трудоголик - человек, проявляющий болезненную психологическую «трудозависимость». Если раньше на трудоголизм смотрели , в общем-то, одобрительно, то в последние десятилетия психологи отмечают, что трудоголизм далеко не безобиден и даже опасен для здоровья. Чтобы определить, есть ли у вас склонность к трудоголизму, пройдите небольшой тест.



Все тесты

 

 

Медицинские анекдоты


- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает.
- А вы яблоки мыли?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

- Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
- Ну иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Пожарник после приема докладывает главврачу:
– Пожар потушен! Пострадало 8 человек. Пятерых удалось откачать, троих спасти не удалось! Главврач: "Как откачать!? Вы же морг тушили!!!"

На приёме у доктора:
– Больной! В желчном пузыре у вас камни, в моче – песок, в лёгких – известь...
– Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну делать ремонт!

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
– А из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт уж совсем неразборчивый.

Врач-психиатр выписывает пациента:
– Я вас поздравляю от всей души! Такой прогресс!
– Доктор, полгода назад я был Наполеоном, а теперь я никто... И это вы называете прогрессом?

Врачи вышли на акцию протеста, но власти не понимают их требований. Никто не может разобрать, что врачи написали на своих транспарантах.

Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, его древесина.

– Какова вероятность подхватить одновременно и птичий, и свиной грипп?
– Нулевая. Потому, что гусь свинье не товарищ!

При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот - и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил:
- Ну, на что жалуетесь?
Иванов отвечать отказался: у него болела голова...

- Принимайте это лекарство до конца своей жизни
- Доктор, но в инструкции написано - принимать 2 месяца!
- А я что говорю?

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
– А из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт уж совсем неразборчивый.

Врач-психиатр выписывает пациента:
– Я вас поздравляю от всей души! Такой прогресс!
– Доктор, полгода назад я был Наполеоном, а теперь я никто... И это вы называете прогрессом?

– Что прописал врач твоему мужу, чтобы он бросил курить?
– Да какой-то порошок. Я ему его в кофе подсыпаю.
– И как, подействовало?
– Да. Уже бросил пить кофе!

– Какова вероятность подхватить одновременно и птичий, и свиной грипп?
– Нулевая. Потому, что гусь свинье не товарищ!

Врачи вышли на акцию протеста, но власти не понимают их требований. Никто не может разобрать, что врачи написали на своих транспарантах.

Звонок в психбольницу:
— Посмотрите, пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате? — Никого нет, а что?
— Ага, значит, мне все-таки удалось сбежать!!!

Операционная... Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании?
- Потому, что Вы в него еще скальпель не воткнули!

Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

- Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, говорит врач только что вошедшему пациенту.
- Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
- Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!

Медицина на стреме. Врачи настоятельно советуют депутатам чаще отдыхать. Например, чередовать парламентскую деятельность с умственной

- Доктор, вы не могли бы изменить схему приёма лекарств?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?!
- Еды на четыре раза не хватает.

Врaч пaциенту:
- У меня для вaс 2 новости - хорошaя и плохaя с кaкой нaчaть?
- Дaвaйте с хорошей.
- Ну, этот вирус мы нaзовем вaшим именем

- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла, оказалось ровно пять литров.
- Какая у больного температура?
- Нормальная, комнатная +18

Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Во второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

Врач службы здравоохранения сказал сторойной студентке:
- Миссис, мне нужно выяснить, что с вами, а для этого я должен тщательно осмотреть вас, поэтому, пожалуйста, полностью раздевайтесь.
Она покраснела и ответила:
- О кей, доктор, но сначала разденьтесь вы

На приеме. Доктор:
– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
– Ой, цветет калина-а-а-а-а!

– Поздравляю, у Вас родился ребенок!
– Пол ребенка?
– Да нет, целый.


– Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? – со страхом спрашивает пациент.
– Конечно! Анестезия Павловна, подержите больного.

Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...

Скоро студенты медицинских вузов в своих курсовых будут давать ссылки на серии Хауса, с указанием сезона и серии!

- Доктор, помогите, у моей жены приступ аппендицита!
- Да успокойтесь, вашей жене был удален аппендицит в прошлом году. У человека не может быть второй аппендицит.
- Но у человека может быть вторая жена!

Врач вертит в руке лист бумаги, который только что дал ему больной:
- Ну что я вам могу сказать? У вас неплохая кардиограмма, ровненькая такая...
- Да что вы, доктор, это не кардиограмма, это рецепт, только что выписанный вашим коллегой!

Молодой доктор, сын известного профессора, к отцу:
- Представь себе, я вылечил женщину, которая была твоей пациенткой 10 лет.
- Она заслужила этого, ведь образование ты получил на ее деньги.

- Что это за болезнь у вас такая, трудно определить. Это, наверное, последствия алкоголя.
- Ладно, доктор, я прийду, когда вы будете трезвым.

Слыхали, Александра Михайловича уволили.
- За что?!
- А его застали в момент, когда во время приема он занимался любовью со своей пациенткой...
- Да, жалко... Где мы теперь найдем такого ветеринара?

Пациент заходит к вpачу: - Здравствуйте, доктор.
- А здравствуйте, здравствуйте. Вы, кажется, у меня уже были.
Напомните-ка мне - ваша фамилия Иванов?
- Да.
- Плевpит?
- Hет, Андpей.

- Доpогой доктоp, благодаpю вас - я тепеpь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!
- И я надеюсь, что тепеpь вы навсегда потеpяли тягу к воpовству. Hо в случае pецидива пpинесите мне японский видик.

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

Идет операция:
- Ножницы, иголку, нитку.
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
- Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц умоляет:
-Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

Больной пошел на поправку, но ... не дошел

Блондинка:
- Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.

В операционной:
- Доктор, мы его теряем!
- Не волнуйтесь, коллега, у нас есть еще один.

У врача.
- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- Нет, стул я и сейчас есть не могу.

Привёл новый русский сына к стоматологу. Малый открывает рот. Стоматолог в шоке - нижняя челюсть у пацана золотая, верхняя - платиновая. Врач удивляется:
- А что от меня-то нужно?
- Так сын в школу идёт. Сигнализацию поставить надо!


Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоте и кариесе. Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я - склероз!

Врач пациенту:
- У вас сломана рука!
- Доктор, я умру?
- Да нет, что вы, конечно, нет!
- Доктор, я бессмертный?

В больнице зав. отделением докладывает главврачу.
- А здесь у нас целая палата с производственниками, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка!
- Так и завод-то ликеро-водочный.

Больной показывает врачу черный, ободранный в кровь язык.
- Господи, что с вами случилось?
- Да ничего особенного. Просто я поллитра водки разлил на асфальт

Больной пошел на поправку, но ... не дошел

Врач-психиатр своему другу:
- У меня такой пациент появился, возомнил себе, что он автомобиль!
- И как же ты его собираешься лечить?
- А зачем лечить? Я на нем теперь на работу езжу.

Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.

Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".


- Как у Вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.

- Вот Вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго.

- Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

- Доктор, что делать если хочется работать?
- Лягте полежите и все пройдет.

- Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
- Раздевайтесь - говорит врач дочке.
- Но это я больна - говорит мать.
- Тогда покажите язык.

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.

- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

- Мне кажется, что сегодня Вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.

- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.

Пациент рассказывает: Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же ВЫ не перестали?

- Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...
- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?

Я был у нескольких врачей и ни один не согласен c Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

Врач медсестре:
-Да перестаньте Вы наконец записывать на бланках кулинарные рецепты! А то вчера больному опять в аптеке вместо микстуры торт приготовили!

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.
Аптекаpь (на всю аптеку):
- Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.

В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек. Доктор смотрит понимающе, спрашивает:
"Так, кто это у нас? Ящерка? Крокодильчик? Или, может, змейка?"
Пациент: "Да нет, доктор, я просто высоты боюсь..."

-Доктор, скажите, я буду жить?
- Будете, но я бы не советовал

В Госдуме обсуждают проблемы Чернобыля.
- Как нам использовать пустующие земли?
- Злаковые сеять нельзя - радиация!
- Корнеплоды - тоже......
- А давайте засеем все табаком, а на пачках напишем: "Минздрав в последний раз предупреждает..."

Два терапевта:
- Как дела?
- Плохо.. лечу от одного, а умирают от другого... А у тебя как?
- Хорошо, от чего лечу от того и умирают!!!!

—Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
—Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

- Фаина, как ты считаешь, медицина делает успехи?
- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

В аптеке:
- Дайте мне "Виагру"
- Виагры нет, купите "Ростишку"!

Приходит пациент к стоматологу.
-Доктор, у меня зубы желтые, порекомендуйте что-нибудь.
Доктор посмотрел и так, и этак...
-Ну что, я могу порекомендовать зеленый галстук

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет?
- Двадцать пять
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.

- Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час кружится голова.
- Вставайте на 60 минут позднее.

Пациент — врачу: - Вы мне очень помогли, даже не знаю, как вас отблагодарить. - С тех пор как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

-Алло, это дежурный врач?
-Да. Что у вас?
-Я только что съел целую селедку и запил ее литром молока
-Поздравляю!
-Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню, скажите, а сливы мыть или уже неважно?

 

 


Для людей с ОФВ
работа, общение
 В ожидании
малыша
Здоровье ребенка Здоровье ребёнка
 Калькуляторы
online
Ветеринарная помощь в Калининграде Ветеринарная
помощь

Медицинский сайт для детей
Добавить объявление


 

 

Правила использования материалов

Вся информация, размещенная на данном сайте, предназначена только для персонального пользования и не подлежит дальнейшему воспроизведению и/или распространению в печатных СМИ, иначе как с письменного разрешения "мед39.ру".

При использовании материалов в интернете, активная прямая ссылка на med39.ru обязательна!

Пользователь обязан соблюдать точность воспроизведения информации. Сокращение текста допускается только в той мере, в которой это не приводит к искажению его смысла.

Данный сайт не предназначен для просмотра лицам младше 16 лет.

Сетевое издание «МЕД39.РУ». Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77 - 53931 выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 26 апреля 2013 года.


Информация, размещенная на сайте не может рассматриваться как рекомендации пациентам по диагностике и лечению каких-либо заболеваний, равно как и не является заменой консультации с врачом!

Точки зрения в размещенной на сайте информации являются частными и могут не отражать официальных точек зрения уполномоченных государственных органов или компаний-производителей.
За содержание рекламы ответственность несет рекламодатель
Медицинский портал МЕД39.РУ
Калининград.
Copyright © 2007-2017

liveinternet