Анекдоты

– Поздравляю, у Вас родился ребенок!
– Пол ребенка?
– Да нет, целый.

---

На приеме. Доктор:
– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
– Ой, цветет калина-а-а-а-а!

---

Врач службы здравоохранения сказал сторойной студентке:
- Миссис, мне нужно выяснить, что с вами, а для этого я должен тщательно осмотреть вас, поэтому, пожалуйста, полностью раздевайтесь.
Она покраснела и ответила:
- О кей, доктор, но сначала разденьтесь вы

---

Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Во второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

---

- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла, оказалось ровно пять литров.
- Какая у больного температура?
- Нормальная, комнатная +18

---

Врaч пaциенту:
- У меня для вaс 2 новости - хорошaя и плохaя с кaкой нaчaть?
- Дaвaйте с хорошей.
- Ну, этот вирус мы нaзовем вaшим именем

---

- Доктор, вы не могли бы изменить схему приёма лекарств?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?!
- Еды на четыре раза не хватает.

---

Медицина на стреме. Врачи настоятельно советуют депутатам чаще отдыхать. Например, чередовать парламентскую деятельность с умственной

---

- Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, говорит врач только что вошедшему пациенту.
- Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
- Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!

---

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

---

Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

---

Операционная... Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании?
- Потому, что Вы в него еще скальпель не воткнули!

---

Звонок в психбольницу:
— Посмотрите, пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
— Никого нет, а что?
— Ага, значит, мне все-таки удалось сбежать!!!

---

Врачи вышли на акцию протеста, но власти не понимают их требований. Никто не может разобрать, что врачи написали на своих транспарантах.

---

– Какова вероятность подхватить одновременно и птичий, и свиной грипп?
– Нулевая. Потому, что гусь свинье не товарищ!

---

– Что прописал врач твоему мужу, чтобы он бросил курить?
– Да какой-то порошок. Я ему его в кофе подсыпаю.
– И как, подействовало?
– Да. Уже бросил пить кофе!

---

Врач-психиатр выписывает пациента:
– Я вас поздравляю от всей души! Такой прогресс!
– Доктор, полгода назад я был Наполеоном, а теперь я никто... И это вы называете прогрессом?

---

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
– А из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт уж совсем неразборчивый.

---

- Принимайте это лекарство до конца своей жизни
- Доктор, но в инструкции написано - принимать 2 месяца!
- А я что говорю?

---

При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот - и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил:
- Ну, на что жалуетесь?
Иванов отвечать отказался: у него болела голова...

---