Анекдоты

Привёл новый русский сына к стоматологу. Малый открывает рот. Стоматолог в шоке - нижняя челюсть у пацана золотая, верхняя - платиновая. Врач удивляется:
- А что от меня-то нужно?
- Так сын в школу идёт. Сигнализацию поставить надо!

---

У врача.
- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- Нет, стул я и сейчас есть не могу.

---

В операционной:
- Доктор, мы его теряем!
- Не волнуйтесь, коллега, у нас есть еще один.

---

Блондинка:
- Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.

---

Больной пошел на поправку, но ... не дошел

---

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц умоляет:
-Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

---

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

---

Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
- Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

---

Идет операция:
- Ножницы, иголку, нитку.
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

---

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

---

- Доpогой доктоp, благодаpю вас - я тепеpь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!
- И я надеюсь, что тепеpь вы навсегда потеpяли тягу к воpовству. Hо в случае pецидива пpинесите мне японский видик.

---

Пациент заходит к вpачу: - Здравствуйте, доктор.
- А здравствуйте, здравствуйте. Вы, кажется, у меня уже были.
Напомните-ка мне - ваша фамилия Иванов?
- Да.
- Плевpит?
- Hет, Андpей.

---

Слыхали, Александра Михайловича уволили.
- За что?!
- А его застали в момент, когда во время приема он занимался любовью со своей пациенткой...
- Да, жалко... Где мы теперь найдем такого ветеринара?

---

- Что это за болезнь у вас такая, трудно определить. Это, наверное, последствия алкоголя.
- Ладно, доктор, я прийду, когда вы будете трезвым.

---

Молодой доктор, сын известного профессора, к отцу:
- Представь себе, я вылечил женщину, которая была твоей пациенткой 10 лет.
- Она заслужила этого, ведь образование ты получил на ее деньги.

---

Врач вертит в руке лист бумаги, который только что дал ему больной:
- Ну что я вам могу сказать? У вас неплохая кардиограмма, ровненькая такая...
- Да что вы, доктор, это не кардиограмма, это рецепт, только что выписанный вашим коллегой!

---

- Доктор, помогите, у моей жены приступ аппендицита!
- Да успокойтесь, вашей жене был удален аппендицит в прошлом году. У человека не может быть второй аппендицит.
- Но у человека может быть вторая жена!

---

Скоро студенты медицинских вузов в своих курсовых будут давать ссылки на серии Хауса, с указанием сезона и серии!

---

Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...

---

– Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? – со страхом спрашивает пациент.
– Конечно! Анестезия Павловна, подержите больного.

---